Sportwitze 6

Nach Schumis Ausfall ein weiterer Ruckschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert - und an McLaren verkauft.....
 

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!"

 

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

 

Why do women prefer men from Munich?
Because they are on top for 90 minutes and still come second!

 

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Andy!" Der völlig verblüffte Möller fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler."

 

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft?
1,65 DM - elfmal Flaschenpfand.

 

Zum nächsten Spiel der deutschen Nationalmannschaft kommt der Papst.
Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

 

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen.

 

Icke Hässler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"

 

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."

 

Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler auf dem Trainingsplatz: "Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?"
Mario: "Morgen Abend um 19.55 Uhr im Werbefernsehen......"

 

Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.

 

Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA????? Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

 

Wann wurde die deutsche Fußball- Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

 

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

 

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

 

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

 

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

 

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

 

Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

 

Hässler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

 

Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

 

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.