Warum
darf man Olaf Thon und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein
Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die Tür schon öffnen können...
Warum
steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann
auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem
Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf
ihn draufkippen.
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald
Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...
Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten
im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem
Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem
Tiger.
Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"
Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs
Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der
nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern
sich.
"Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl
mehr im Bein!"
"Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze
Zeit in mein Bein kneifst!!!"
Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?"
"Woas fuer oana?"
"Ah, ja. Vielen Dank!!!"
Im Winterurlaub:
". . . Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas
schenken?"
"Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas
vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können
und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund...
"
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine
ab und
begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die
Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann
zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie
leise, "nein."
Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte
Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei."
Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf
hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen
Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?"
"Haben achtzehn Löcher."
"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du
mußt dir schon darüber
klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die
Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry
Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden.
Warum
hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein
Tornetz?"
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm
verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle.
Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle
schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich
also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom
Hof. Da spricht ihn der Platzwart an:
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben
Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist. |