|
"Hast
du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert
worden!"
"Ja, warum denn das?"
"Wegen seines Aberglaubens.
Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an
einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand
?"
Was
macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.
Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst,
hat er in der dritten
Runde garantiert eine Lungenentzündung!"
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Ein Skiläufer zum anderen:
"Was machst Du, wenn du heimkommst?"
"Meine Freundin vernaschen!"
"Und dann?"
"Schnalle ich die Skier ab!"
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Elber?"
Elber: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore
in einem Spiel
geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel
aus?"
Elber: "1 : 1"
Eric der Gewichtheber ist voll fertig.
"Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.
"Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer
nehmen!"
Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter:
"Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht
so schnell
rennen, wie Sie sprechen!"
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein
Rundschreiben
an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion
doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident
teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe,
ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das
Stadion denn jetzt heißen?"
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine,
der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen.
Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig
Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen
mehr rein gelassen. |
