Sportwitze 2

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. 

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als naechstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Grossvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 gross, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos
und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz." "Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!" "Siehst du<, meint der Trainer, "dann besteht für dich ja keine Gefahr."

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"

Es sollte das ganz große Fußballspiel werde. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihn in den Hinter!" "Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"

Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: >Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, in der Tennisszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen Schluss!

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter.
Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fußball wissen."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin.
"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
 
Boris Becker hat ein Buch geschrieben.
Fragt ihn Michael Stich: "Dein neues Buch ist gut, wer hat es den geschrieben ?"
"Nett dass du mein Buch lobst", antwortet Boris, "wer hat's dir denn vorgelesen?"
 

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm."
 
Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda:"Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen."
Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!"
 
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als
18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
 
Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer....
In Kolumbien!